有个网友22岁,比我小十岁啊,桶状半月板撕裂,现在术后是骨关节炎,每天不管什么姿势都疼。天天吃褪黑素止疼。她不会走路了!
她说坐轮椅也会疼,她不明白她同期的病人都能跑能跳了,她却是这样子。她都这样子了,医生也让她五十岁以后换膝。
天呐!我说可能换膝后有感染的风险。不换最多轮椅,换了可能会噶!
二十年我都觉得漫长,她要熬三十年。我真的觉得我们的疼痛一开始是疫病导致的,所以做了手术后会变更糟。我们都是医学发展的垫脚石了!
你曾说外科很牛,那是因为异国有海量的失败案例成为了垫脚石。
医生很无辜,我也很悲惨。该怪谁呢?好像谁也怪不了。我们预想到即便空城手术摘了半月板效果也不会太好。就是去星城可能会好一点,但星城大概率不会给我手术,我术前已经关节僵硬,只能弯曲90度了,而且还疼。
所以这本就是怎么选都是错的一个选择。病了就是病了!医疗从来都是上层的游戏。从来都是!
只能说如果死后我不能灰飞烟灭,就让我成为没有痛感的风吧!
不过我现在面对自己的状况已经很平静了!都是那几次肿瘤给吓的。
啊,还有,药停了,肚子不疼了,我很满意。疫病也过去了!挺好的,保持现状就好!
我今天状态不好。不知道怎么了,莫名又突然的emo。总觉得情绪好像堵在了那里。
今天早上还好好的。哦,其实也没有那么好,应该是有点伤感。然后看了一个虐心的cut。好虐,哭的不能自已。我好像在虚假的电视剧里流自己的泪。
可怜她,更可怜我自己吧。一下子就共情了,虐死我了。明明我这几天像是着了魔,总是催我爹去看砖的。可是今天莫名好像被浇灭了热情。
下午有个水电暖的报价单出来了,给我报了一万四吧。我嫌贵,就拍了她的报价单,然后换了个建材市场。
第一个建材市场基本没啥我要的东西,净点石膏线集成吊顶。第二个建材市场就看了水电暖,按照人家的单子给我报了一万三。还是很贵。我给水电暖的预算其实是一万二。
明天再去个建材市场问问吧。今天好冷,冻了一圈不是很开心。我不知道我今天怎么了。感觉我真的很像这个世界的npc,情绪来的莫名其妙。
睡太早的后果就是这会我都睡醒了!额~我八点多睡了。刷到有个很引战的话题,会不会过两天就有人拿着AI问诊了。出奇的是下面的评论对AI很正面。AI是一个知识库啊!轻轻松松融进所有知识。
更要命的是AI问诊目前尚不成熟。医院已经把自己的路子走窄了,以前异医讲究望闻问切。可替代性不强,尤其喜欢配方保密。
虽然药材很难采到纯天然的。或者说随着人类对自然环境的破坏,已经很少有真正的药材了。所以异医逐渐被西医吊打。
西医我觉得一开始应该也全不是只看各种检查的。可能由于医生误诊和医患矛盾导致了西医对检查的依赖逐渐加深。这也就导致了医生的可替代性逐渐加深。以后不可替代的可能还就是手术的那一波。
因为AI不能设计出医疗器械。AI也是神奇,它能替代脑力劳动者,替代不了体力劳动者。
首先失业的是广大的白领。越是专业的事情它还越是能做。所以以后需要的是海量的护士,而不是海量的医生了。照顾人的职业反而难被替代。
咦~我真的还是很希望它可以进化成可以照顾人哇。估计不久也会出AI男朋友AI女朋友了!尤其是AI男朋友,因为女性需要的就是情绪价值。
异国上层又该为了出生率而发愁了。昨天刷到了宣言。就是有本末世小说,预言在末世,人类会为了繁衍,而牺牲掉基因适合怀孕的女性。
在这本小说了很多女性的基因已经不适合怀孕,于是就道德绑架那群适合的对人类繁衍牺牲。一开始对她们还有人权的保障。后来就跟养牲口一样养着她们了。她们彻底沦为了生育机器。
人造子宫已经研发出来了,下一步我觉得是一群的男男女女被拉去取精取卵吧。男的还好,女的那取卵针~~~
还好,我的命不会太长,应该看不到强制生育的那一天。不然,我又该希望灭霸在世了。响指一响,世界毁灭。
对了,在医生律师会计作者画家设计师都在担心自己被替代的时候,程序员已经开始担心AI替代人类了!
有人已经开始发现不是人类的未来就是没有未来。
对,我就是觉得人类没有未来。人类的劣根性决定了这个物种就是没有未来。
天天宣扬真善美,长大了才发现就是彻头彻尾的动物世界。弱肉强食而已。
人最喜欢吃的还是人。底层都是上层的食料而已。
人只要存在阶级是上吃下。这存在于一切的人际关系。在夫妻,朋友,父母与子女的关系中,最平等的其实是朋友。
虽然我是人类,但我希望AI取代人类。人类这种生命是注定会消失在宇宙的长河里。当然,时间这种东西是人类自己发明,也许本就没有时间。而宇宙所拥有的只有广阔与浩渺。
统帅的含量还在不断上升。当然,也许现在的环境只是阶段性的,但人类最终的归宿就是灭亡。
哦,忘记说了,虽然不打仗了,但现在的异国正逐渐走向乱世。剩下的可能真就是回光返照。
统帅的含量还在不断上升。但我还是觉得统帅太保守了,她是希望外星文明拯救人类的。
我更接近伊文斯,我希望未来没有人类。
是看清了人类以后对人类的极其厌恶,和对人类这一物种走向的持续悲观。
我就是觉得人类知错但不改。
有时候觉得我可能是天上的仙女被派来改变人类的,然后变成了人类,体验了这人生之后发现人类没得救了!病入膏肓的人任他死去可能也是一种善良。
以前我觉得2021年的可以保持一些善良是因为你的环境好,而我的环境不好。你读博以后我明白了,不是越往上环境就越好。而是这个美好本就是星星点点,是当时的你足够幸运罢了。光是少数,黑暗才是常态。
善良的人已经不适合这个世界了,因为异国上层的人不再善良。好像窥探了一丝天机以后觉得人类彻底没救了。
所以死亡在我这里才会变得格外耀眼。万一死后的世界要比这里好一点呢?!
我真的投错了胎,我不该当人类。
至于我的结局,死亡是必经之路。我曾经说过我虽然心理有问题,但我的身体会先于我的心理的。也就是说身体会坏在心理之前。
哀莫大于心死。我一直说我自己变得麻木了,其实我就是心死了,并且还是向死而生。支持我走下去的就是对完美的追求吧。对,我就是觉得我想要一个完美的句点。当然也可以说我懦弱。
死亡,已经变得不是什么值得人害怕的事情了。
我觉得我不是抑郁,我就是单纯的厌世。
不婚不育的理由千千万,最核心的一条就是:我讨厌这个世界。
同样让我讨厌的还有我是人类这件事。
感觉你又要嫌弃我想太多了!
额…其实我已经努力专注于聚焦于具体的事情了!比如装修,而不是任由自己陷入虚无主义里。
但向死而生的余生估计很难改变。
就是我还是会空洞心死麻木地活着,直到我自然死亡的那一天。
其实,当我开始在这里发疯的时候我就已经死掉了,看了一下聊天记录,我,实亡于2024年1月。
就是不知道我会不会复活,也许我会永远死亡,直到我肉体消亡的那一天 。
我其实很期待看到人类灭绝的那一天,感觉我会很开心,可惜,我看不到了!因为我也是人类!
我会搬着小板凳,晒着太阳,然后等待!等待…死神来接我回家!
我始终觉得…我不属于这个世界。
我以前一直说我觉得我们的最后一面已经见过了!因为我害怕,害怕你真的变了,害怕你道心不稳,这会让我更加讨厌这个社会,讨厌人类。
最悲哀的是我看不到人类灭绝了,最幸运的是我看不到人类灭绝了!
今天早上醒来,情绪有点对了,看着自己昨天晚上发的疯。
我本天上的仙女,来人间渡劫来了,本就不属于这个世界。我一直在等待,等待死神接我回家。
2024年以前我想当君子。
2024年以后我想当斗士。