【这章是伏地魔第一人称视角。】
那天是场和凤凰社的正面交锋。
说起来也可笑，邓布利多那老东西真是越活越糊涂，就带了几个不中用的傲罗，再加几个刚毕业的毛头小子，也敢拦我的路。
我正冷嘲热讽地挤兑他们，目光扫过队伍末尾，忽然顿住。
那双眼睛……
虽然没有她的深沉，这个女孩儿的眼睛是更加鲜艳的绿色。
可是……
嘴里的嘲讽戛然而止，我没头没尾地喃喃，念出那个二十年没再说过的名字：“珈尔……”
我瞥见邓布利多的脸色瞬间变了，也猛地回过神。
回过神的头一件事，就是想杀了这个和她只有一分像的丫头。
一个泥巴种，也配长着双像她的眼睛？
夺命咒甩过去，邓布利多挡在了那女孩身前。
两道咒语撞在一处炸开的间隙里，他的声音顺着风飘过来：“汤姆！她去世前，找过我。”
于是我放过了他们。
我冷着脸撂了句“撤”，带着满队脸上写满“莫名其妙”和“懵逼”的食死徒转身就走。
第二天，我就去了约定的山谷。
好吧，我承认，当时我确实有点迫不及待。
我在老地方坐了整整一个小时，那老头才慢悠悠出现。
我绝不承认是我来早了。
毕竟作为绅士，早到些本就是应当的，分明是邓布利多失了礼数。
“你还爱着她，对吗？”
他刚坐下就扔出这么一句，我嫌弃地嗤笑一声，指尖漫不经心地敲着石桌：“你大老远约我出来，就为说这些废话？”
我以为他要拿珈尔的死来做文章，拿所谓的“良知”来劝我收手。老一套的把戏，无聊得很。
毕竟在我心里，答案早就定了。
她不爱我。
这是我从她那本遗落的学生日记里翻出来的“真相”。本子里写满了权衡、算计、利用，写她如何接近我、如何借着我的势力站稳脚跟，字里行间没有半分儿女情长。
我翻了一遍又一遍，最终只得出一个结论——她从头到尾都在拿我当工具，宁肯死，也不愿留在我身边。
所以我毁了那张她曾痴迷的脸，把关于她的温馨记忆全部硬生生剥离出来，封进了那本日记本魂器里。
既然她不爱，那我便不要了。
权力、永生，哪一样不比虚无的感情牢靠。
邓布利多没接我的话，只是从怀里摸出一张泛黄的纸，轻轻推到我面前。
是她的笔迹。
我认得，哪怕二十年没见，我也一眼就认了出来。
“她来找我的时候，怀了你的孩子。”
老人的声音很轻，像山谷里的风，却炸得我耳边嗡嗡作响。
“快两个月了，她自己也是在找我的前天才发现。没打算告诉你，说等一切尘埃落定再说，怕分你的心。”
我指尖猛地顿住，抬眼死死盯着邓布利多，猩红的眼眸里翻涌着惊涛骇浪。
孩子？
我的孩子？
荒谬。简直荒谬。她那样厌恶我，怎么会愿意生下我的孩子？
我想开口嘲讽，想说这是他编出来骗我的鬼话，可喉咙像被什么堵住了，一个字也吐不出来。
“我知道你不信，”邓布利多没恼，只是缓缓站起身，已经发白的胡须被风吹动：“冥想盆里有我的记忆，真假你一看便知。”
我盯着他看了半晌，心里明知不该去，不该给这老头半分动摇我的机会，可那个名字、那句“孩子”像根细刺扎在心口，挠得我坐立难安。
最终我还是站起身，冷声道：“带路。我倒要看看，你能耍出什么花样。”
霍格沃茨的校长室还是老样子。
四周墙壁挂满了前任校长的肖像，挤挤挨挨地凑在一起，睁着眼睛偷看这场时隔二十年的对峙。
角落摆着那只银色的冥想盆，高大的书架上塞满了魔法书籍，拱形窗外正下着淅淅沥沥的小雨，冲刷着古老的城堡石墙。
邓布利多从银质小瓶里倒出一缕银白色的记忆，轻轻倒进冥想盆里。记忆在盆中缓缓旋转，泛着柔和的光。
“来吧。”他侧身让开位置。
我迟疑了一瞬，还是俯身将脸埋了进去。
天旋地转过后，我稳稳站在了这间熟悉的办公室里。
入眼就是还没留起那把拖到腰际的白胡子，眉眼深邃，是个十足的英伦绅士。
不，我并不想承认。
而办公桌的对面，站着她。
黑发垂落在肩头，侧脸的轮廓熟悉得刻进了我的骨血里。
是珈尔，是我的……爱人。
我听到了那熟悉的声音，看到了她的动作。
那一寸一寸往上移的手，最终轻轻落在尚且平坦的小腹上。
之后的话我再也听不清了。
我站在记忆的虚影里，像个局外人，死死盯着她放在小腹上的手，呼吸骤然一滞。
孩子。
真的有孩子。
是我的。
直到最后，画面开始发虚，光影渐渐模糊。
我猛地直起身，踉跄着后退半步，重新落回了现实的校长室里。
墙上的肖像们都屏住了呼吸，安安静静地看着我。
窗外的雨还在下，淅淅沥沥的，和记忆里的雨声重叠在一起。
我站在原地，浑身发冷，指尖控制不住地发颤。
是真的。
全都是真的。
她没有不爱我，没有拿我当工具。
她怀着我的孩子，替我扛下了死咒，她爱我，她愿意以自身为锚点牵住邓布利多，她盼着我们的孩子能有个安稳的未来。
可我呢？
我拿着她少女时期还未动心的日记，当成了全部的真相；我毁了她曾笑着说“很好看”的那张脸；把对她感情生生剥离出去；我在她死后，变本加厉地掀起战争，把她拼尽全力护住的一切，碾得粉碎。
我以为她宁死都不愿留在我身边，却原来，她到死都在等我懂的那一天。
我抬手按住额头，指腹冰凉。
二十多年的偏执、怨恨与自以为是，原来从头到尾，都是我一个人的笑话。
邓布利多站在一旁，没说话，给了我足够的时间消化。
那天我离开霍格沃茨的时候，雨还没停。
冷雨打在脸上，凉得刺骨。
我第一次知道，原来心死过一次之后，还能再死一次。
也是那时，我才知道我爱她。
迷情剂的产物，竟然学会了爱人。
呵……
多可笑啊。
“她没打算阻止你的计划。”邓布利多看着我，眼神里带着点我看不懂的悲悯，“她说你做的事未必错，没有你，也会有别人站出来。她只是想限制你的杀戮，不想让你彻底被仇恨和暴虐吞掉。她还跟我做了交易——”
老人顿了顿，一字一句说得清晰：“她替你扛下那道我本打算落在你身上的致命咒语，用她的命，换你十年安稳。她还把自己的一片灵魂碎片封进了你的日记本魂器里，替你镇着那些分裂后日渐失控的残片，怕你哪天彻底疯魔，再也回不了头。”
“她说汤姆不是天生的坏人。他只是没人教过他，怎么去爱一个人。”
后面的话我已经听不清了。
耳边嗡嗡作响，山谷里的风声、远处的鸟鸣，全都消失了。我脑子里反反复复闪过的，是她日记里冰冷的文字，是她倒在我怀里时还带着笑的脸，是她从前趴在我书桌边，指尖点着我的脸说“汤姆长得真好看”的模样。
原来不是她不爱。
是我蠢。是我只看见了她没动心时写的只言片语，就给所有事定了罪；是我亲手把她拼尽全力护住的东西，一点点撕得粉碎；是我把她藏在灵魂里的温柔，当成了别有用心的算计。
我以为她宁死都不愿留在我身边，可她到死，都在替我铺路。
我攥紧了手指，指节泛白，指甲深深嵌进掌心，渗出血丝都没察觉。
二十多年的偏执、怨恨、自以为是，在这一刻轰然崩塌。
我穷尽一生去抓永生和权力，以为这样就能填满心里的空洞。可直到今天我才知道，早在1955年那个落雨的下午，我最重要的东西，就已经被我自己亲手弄丢了。
邓布利多什么时候走的我都没注意。
我一个人坐在山谷里，坐到日落西山。野玫瑰的香气飘过来，像她从前凑过来时，发间的味道。
那天我第一次知道，原来悔恨这种情绪，比钻心咒疼上千倍万倍。